?

Log in

No account? Create an account
Татьяна Румянтцева

rumyantseva_t


Румянцева Татьяна (Вениаминовна). Психолог - психоаналитик, семейный психолог г. Ярославль

Пока ты недоволен жизнью, она проходит


Previous Entry Share Next Entry
Про измену, ее функции
Татьяна Румянтцева
rumyantseva_t
Выжимка из статьи
Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться»
Автор: Уласевич Тина

".....важно понять какую функцию выполняет измена в отношениях, донести это до супругов, и помочь найти более гармоничный способ взаимодействия. В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви. Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера, женщины – больше связей чисто эмоционального характера. Но, и для тех, и для других, одна из основных функций измены – передача «метапослания» партнеру о неудовлетворенности отношениями. Для многих людей измена продиктована желанием «добавить огня» в остывающие, «тлеющие» отношения. Подсознательно мы надеемся, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают наши отношения более страстными…

Измена также может быть способом удовлетворения потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно...

Измена может выполнять функцию «выравнивания счета», когда один из супругов мстит другому за что-то, или пытается поднять свою самооценку, так как в силу своих личностных особенностей или социального статуса чувствует себя ущербным. Например, измена как способ получить компенсацию за нереализованность в карьере. В бизнесе не получается, так хоть здесь проявлю себя! В данном варианте для партнера (например, мужчины) важно количество женщин, а не длительность отношений с ними.


Измена – как способ получить «порцию» уважения и признания, которого не дают дома. Часто менее успешный муж «кастрирующей» жены заводит интрижки на стороне, что позволяет ему «чувствовать себя мужиком», самоутвердиться – я любим, меня хотят! Измена – как месть партнеру, способ отомстить за унижения, получаемые в семье… Например, женщина узнает, что супруг ей изменял, но, устраивать «разбор полетов» считает ниже своего достоинства… Она злится на него за то, что он причинил ей боль, и заводит новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о ее похождениях...


Не стоит забывать, что секс на стороне, нередко,  позволяет получить новые сильные ощущения, которые уже не удается или в принципе невозможно  испытать в сексе с обычным партнером. В этом случае супруг  ищет у других то, чего не смог получить от своего партнера. «Изменник» заводит роман из любопытства, чтобы проверить, можно ли получить "желаемое" с кем-нибудь другим.... Сколько драйва поначалу в отношениях с новым партнером: «Получится или нет?», «Как это будет?», «Супруг узнает или нет?» и т.д.

Новые отношения окружены интригой, тайной, сопровождаются азартом, "выбросом адреналина", ведь «запретный плод сладок», но, как правило, эти ощущения быстро проходят, и отношения переходят в раздел «привычное, давно надоевшее, дежурное меню»… И рано или поздно возникает вопрос — действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее?…


Партнеры, родители которых справлялись со сложностями в отношениях методом «выпускания пара на стороне», с большой вероятностью воспользуются изменой «автоматически», как опробованным «проверенным» способом "сброса напряжения"... И во многих случаях измена скорее «поддержит» брак, хоть и таким непростым способом. В этом случае любовник/любовница выполняет роль «третьей ножки в табуретке», восполняя пробелы, существующие в паре, поддерживает систему в состоянии гомеостаза. Например, К.Витакер рассматривал любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне одного из супругов»…


А, иногда, измена - это просто способ завершить отношения, окончательная констатация факта несостоятельности брака. Например, оба супруга понимают, что от любви ничего не осталось, и пытаются завязать близкие отношения «на стороне», которые были бы значимы для них. Брак больше не волнует их, не удовлетворяет их эмоциональные и сексуальные потребности. Тем не менее, оба или один из партнеров (неверный супруг) боится уйти и остаться в одиночестве, и старается «выйти за дверь только одной ногой», т.е. одновременно «уйти и остаться». Такие люди обычно любят обсуждать со своими любовниками проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать окончательный решительный шаг… Нередко, как только «тайное становится явным», верный супруг выставляет изменника за дверь и «страховочные», «промежуточные» любовные связи умирают естественной смертью, «атрофируются за ненадобностью»…

Как видите, говорить об измене однозначно невозможно. «Из всего разнообразия стратегий, которые изобретают супруги, чтобы не сталкиваться с проблемами своих взаимоотношений и одновременно косвенно приближаться к их разрешению, особой популярностью пользуется одна модель: измена. Это отчаянная попытка супругов выйти из тупика, в который зашел их брак; и часто она имеет катастрофические последствия…» (К.Витакер). Ведь измена – это еще и «предательство, вероломство, неверность, прелюбодеяние, отступничество»…(Словарь русских синонимов), «нож в спину»…

Семейный психолог всегда ориентируется на  запрос пары. И для того чтобы выбрать направление работы,  нужно знать главное - хотят ли супруги продолжать отношения. И только. Кризис доверия можно преодолеть. Уважение можно вернуть. Сексуальное влечение можно восстановить. Важно остается ли интерес друг к другу и желание быть вместе. «Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация... Выбирать вам…"

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/punktuatsiya_izmeni_uyti_nelzya_ostatsya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com




Posts from This Journal by “измена” Tag